Eşim Çift Terapisine Gitmek İstemiyor: Ne Yapmalıyım?

İlişkinizde uzun süredir devam eden sorunlar varsa ve siz profesyonel destek almanın yararlı olabileceğini düşünüyorsanız, eşinizin çift veya aile danışmanlığına katılmak istememesi sizi çaresiz bırakabilir.

“Ben ilişkimizi düzeltmeye çalışıyorum ama eşim hiçbir şey yapmak istemiyor” veya “Sorunlarımız olduğunu bile kabul etmiyor” gibi düşünceler bu süreçte sık yaşanabilir.

Ancak eşlerden birinin başlangıçta görüşmeye sıcak bakmaması, ilişkiyle ilgili hiçbir şey yapılamayacağı anlamına gelmez. İlk olarak eşinizin neden gelmek istemediğini anlamaya çalışmak önemlidir.

Eşim Neden Çift Terapisine Gitmek İstemiyor?

Terapi veya danışmanlık fikrini reddetmenin arkasında her zaman “ilişkiyi önemsememek” bulunmaz. Kişinin sürece ilişkin kaygıları, beklentileri veya ilişkiyi nasıl değerlendirdiği farklı olabilir.

Eşiniz örneğin şöyle düşünüyor olabilir:

• “Benim bir problemim yok.”
• “Bizi tanımayan biri ilişkimizi nasıl anlayacak?”
• “Uzman senin tarafını tutacak.”
• “Biz kendi sorunlarımızı kendimiz çözebiliriz.”
• “Terapiye ihtiyacımız olduğunu düşünmüyorum.”
• “Artık ilişkiyi düzeltmek istemiyorum.”

Bu ifadelerin hepsi aynı anlama gelmez. Bu nedenle eşinizi hemen ikna etmeye çalışmak yerine görüşmeye neden katılmak istemediğini anlamaya çalışmak daha yararlı olabilir.

Eşimi Çift Terapisine Gitmeye Nasıl İkna Edebilirim?

Burada “ikna etmek” kelimesini dikkatli kullanmak gerekir. Çift danışmanlığında kişinin görüşmeye baskı veya zorlamayla katılması sağlıklı bir başlangıç oluşturmayabilir.

“Terapiye gelmezsen boşanırım”, “Beni seviyorsan geleceksin” veya “Bütün sorunlarımız senin yüzünden” gibi ifadeler konuşmayı daha çatışmalı hale getirebilir.

Bunun yerine kendi deneyiminizi ve ilişkinizle ilgili ihtiyacınızı anlatabilirsiniz.

Buradaki temel fark, “Sen problemlisin ve düzelmen gerekiyor” mesajı yerine “İlişkimizde birlikte anlamaya çalışmamız gereken bir sorun var” mesajının verilmesidir.

“Bizim Terapiye İhtiyacımız Yok” Diyorsa Ne Yapmalıyım?

İki eşin ilişkideki problemi aynı düzeyde algılaması gerekmez. Bir kişi ilişkiyi ciddi biçimde problemli görürken diğeri “Bütün evliliklerde bunlar oluyor” veya “Sen çok büyütüyorsun” diye düşünebilir.

Burada eşinizin sizinle tamamen aynı fikirde olması gerekmese de yaşadığınız sıkıntının sizin açınızdan önemli olduğunu anlayabilmesi değerlidir.

Problemin varlığını kanıtlamaya çalışmak yerine yaşanan durumun sizi nasıl etkilediğini anlatmak konuşmanın daha yapıcı ilerlemesine yardımcı olabilir.

Eşim “Sorun Sende, Sen Git” Diyorsa?

İlişki sorunlarında yalnızca “hangimiz problemliyiz?” sorusuna odaklanmak çoğu zaman çiftin tekrar eden ilişki döngüsünü gözden kaçırmasına neden olabilir.

Örneğin eşlerden biri eleştirdikçe diğeri uzaklaşıyor; diğeri uzaklaştıkça ilk eş daha fazla konuşmaya veya hesap sormaya çalışıyor olabilir.

Çift danışmanlığında yalnızca tek tek kişilere değil, iki kişi arasında oluşan ilişki örüntüsüne de bakılabilir.

Eşim İlk Seansa Bile Gelmek İstemiyor

Bazı kişiler için “terapiye başlamak” uzun ve belirsiz bir süreci çağrıştırabilir. Bu nedenle eşinizden uzun bir sürece başlamasını istemek yerine yalnızca ilk değerlendirme görüşmesine katılmasını önerebilirsiniz.

Bu yaklaşım bazı kişiler açısından daha yönetilebilir görünebilir. Bununla birlikte eşiniz açık biçimde görüşmeye katılmak istemediğini söylüyorsa zorlamak uygun değildir.

Eşim Çift Terapisine Gelmezse Ben Tek Başıma Gidebilir miyim?

Burada önemli bir ayrım vardır: Tek kişinin katıldığı görüşme, iki kişinin katıldığı çift danışmanlığıyla aynı şey değildir.

Eşiniz katılmıyorsa kendi yaşadığınız duygusal güçlükler, ilişki içerisindeki sınırlarınız, iletişim biçiminiz ve vereceğiniz kararlarla ilgili bireysel destek alabilirsiniz.

Örneğin “Bu evlilikte ne yapacağımı bilmiyorum”, “Eşimi değiştirmeye çalışmaktan yoruldum” veya “Onun davranışlarına nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum” gibi konular kendi görüşmenizde ele alınabilir.

Ancak bireysel görüşmenin, eşiniz adına yürütülen bir çift danışmanlığı olmadığını ayırmak önemlidir.

Eşim Boşanmak İstiyor ve Terapiye Gelmiyorsa?

Eşlerden biri “Evliliğimizi sürdürmek istiyorum” derken diğerinin “Benim için ilişki bitti” demesi halinde iki kişinin ilişkiye ve danışmanlığa ilişkin hedefleri aynı değildir.

Böyle bir durumda görüşmenin amacı yalnızca “evliliği kurtarmak” şeklinde tanımlanmamalıdır. İlişkinin mevcut durumunu anlamak, iki tarafın beklentilerini konuşmak, varsa kararsızlıkları değerlendirmek ve bundan sonraki süreci ele almak da görüşmenin konusu olabilir.

Bu konu sizin durumunuza daha yakınsa Eşim Boşanmak İstiyor, Ne Yapabilirim? içeriğimizi de inceleyebilirsiniz.

Eşim “Artık Seni Sevmiyorum” Diyorsa Çift Terapisi Mantıklı mı?

“Artık seni sevmiyorum”, “Duygularım bitti” veya “Evliliğimiz benim için sona erdi” gibi ifadeler diğer eş açısından oldukça zorlayıcı olabilir.

Ancak bu ifadelerin anlamı her ilişkide aynı değildir. Bazen uzun süredir devam eden kırgınlıkların ve çatışmaların ardından söylenebilir; bazen duygusal uzaklaşmayı ifade edebilir; bazen de kişi ilişkiyi sonlandırma kararı vermiş olabilir.

Bu nedenle ne “Terapiye gidersek kesin düzelir” ne de “Her şey kesinlikle bitti” sonucuna otomatik olarak varmak doğru olur. Öncelikle iki tarafın ilişkiye ilişkin mevcut konumunun anlaşılması gerekir.

Çift Terapisi İçin İki Tarafın da İstekli Olması Şart mı?

İki kişinin de sürece açık olması önemli bir avantajdır. Ancak başlangıç motivasyonlarının tamamen aynı olması gerekmez.

Bir eş oldukça istekliyken diğeri yalnızca “Bir kere deneyelim” düşüncesiyle görüşmeye katılabilir. Bu da başlangıçta değerlendirilebilecek bir noktadır.

Bununla birlikte kişinin açık biçimde görüşmeye katılmak istemediği durumda onu zorlamak uygun değildir.

Eşinizle Terapi Konusunu Nasıl Konuşabilirsiniz?

Konuyu büyük bir tartışmanın hemen ardından açmak yerine ikinizin de daha sakin olduğu bir zamanı tercih etmek daha uygun olabilir.

• Suçlayıcı ifadeler yerine kendi deneyiminizi anlatın.
• “Senin problemin var” yerine ilişkinizde yaşadığınız güçlüğü tanımlayın.
• Eşinizin terapiyle ilgili kaygılarını dinleyin.
• Uzmanın taraf tutacağı yönündeki endişelerini küçümsemeyin.
• Uzun bir süreç yerine ilk görüşmeyi değerlendirmeyi önerebilirsiniz.
• Görüşmeye katılmak istemiyorsa baskı kurmamaya çalışın.

Örneğin “Senin yüzünden terapiye ihtiyacımız var” demek yerine “Son dönemde birbirimizi anlamakta zorlandığımızı hissediyorum ve bunu birlikte değerlendirmek istiyorum” şeklinde ifade edebilirsiniz.

Eşiniz Gelmiyorsa Siz Ne Yapabilirsiniz?

Eşinizin kararını doğrudan kontrol edemeyebilirsiniz. Ancak kendi davranışlarınızı, sınırlarınızı ve ilişki içerisinde verdiğiniz tepkileri değerlendirebilirsiniz.

Şu sorular üzerinde düşünmek yararlı olabilir:

• Bu ilişkide benim için en zor olan şey ne?
• Hangi ihtiyaçlarımı ifade etmekte zorlanıyorum?
• Neleri değiştirebilirim, neleri değiştiremem?
• İlişki içerisindeki sınırlarım neler?
• Aynı tartışmada benim tekrar eden tepkim ne oluyor?

Bu sorular yalnızca eşinizi değiştirmeye odaklanmak yerine ilişki içerisindeki kendi konumunuzu daha net değerlendirmenize yardımcı olabilir.

İstanbul'da Çift ve Aile Danışmanlığı

Eşinizle sürekli aynı sorunları yaşıyor, iletişim kurmakta zorlanıyor veya ilişkinizin geleceği konusunda kararsızlık yaşıyorsanız çift ve aile danışmanlığı seçeneğini değerlendirebilirsiniz.

Bir Aile Psikoloji'de görüşmeler Bakırköy–İncirli ve Bayrampaşa merkezlerimizde yüz yüze; uygun durumlarda online çift görüşmesi olarak da planlanabilir.

Sürecin nasıl ilerlediği ve hangi konuların ele alınabileceği hakkında ayrıntılı bilgi için Çift Terapisi İstanbul sayfamızı inceleyebilirsiniz.

Eşim Çift Terapisine Gelmek İstemiyor: Sık Sorulan Sorular